segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
Participação na Companhia do Riso - Quadro do Dr. Costa Rado
Participação no quadro Dr. Costa Rado da Companhia do Riso, com Luizinho Campos da Super Rádio Tupi.
Quadro do Dr. Costa Rado.
Quadro do Dr. Costa Rado.
domingo, 11 de dezembro de 2011
Márcio Intruder na Companhia do Riso - Stand Up - Povo Ignorante
Participação no Programa Companhia do Riso, da Super Rádio Tupi, em 12 de novembro de 2011.
terça-feira, 22 de novembro de 2011
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
domingo, 25 de setembro de 2011
Equipe Companhia do Riso
Equipe da COMPANHIA DO RISO! Super Rádio Tupi - Todos os sábados, de 22:00 às 00:00 H, com Luizinho Campos, Zé Maria, Manhoso, Ricardo Alexandre, Fábio Máscara, Marco de Abreu, Alvinho, Miguel Marques e Márcio Intruder.
segunda-feira, 19 de setembro de 2011
Márcio Intruder na Companhia do Riso - Stand Up - Frases Aleatórias
Minha participação na Companhia do Riso, da Super Rádio Tupi, com Luizinho Campos.
Stand Up Frases Aleatórias
Stand Up Frases Aleatórias
Marcio Intruder no Show "No Gogó do Paulinho"
Minha participação no Show no "Gogó do Paulinho", na Lona Cultural de Campo Grande, em 16 de setembro de 2011.
domingo, 18 de setembro de 2011
sábado, 17 de setembro de 2011
sábado, 3 de setembro de 2011
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
Participação no video "Anderson Bom de Bola"
Participei do video "Anderson Bom de Bola (MENTIRA).
Em 27 de agosto de 2011.
Em 27 de agosto de 2011.
domingo, 28 de agosto de 2011
domingo, 17 de julho de 2011
Companhia do Riso Stand Up Coisas que Irritam Parte 3
Minha participação no Programa Companhia do Riso, da Rádio Tupi, com Luizinho Campos.
Stand Up Coisas que Irritam - Parte 3
Stand Up Coisas que Irritam - Parte 3
terça-feira, 5 de julho de 2011
Dia 22 de julho em Três Rios - RJ
Eu e Miguel Marques nos apresentaremos no Teatro Celso Peçanha, em Três Rios, cidade do interior do Rio de Janeiro, no dia 22 de julho de 2011.
Sábado, dia 23, estaremos na Rádio Tupi, com Luizinho Campos e toda a turma da Companhia do Riso entre 22:00 e 00:00. Escute aqui >> RÁDIO TUPI
Sábado, dia 23, estaremos na Rádio Tupi, com Luizinho Campos e toda a turma da Companhia do Riso entre 22:00 e 00:00. Escute aqui >> RÁDIO TUPI
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Participação na Companhia do Riso
Primeira parte da minha participação no Programa Companhia do Riso com Luizinho Campos, na Rádio Tupi. Stand Up das coisas que irritam.
Companhia do Riso em 25/06/2011
Video "ao vivo" da minha segunda participação na Companhia do Riso, da Rádio Tupi.
Segunda parte do Stand Up das Coisas que irritam.
Calma Luizinho...
Segunda parte do Stand Up das Coisas que irritam.
Calma Luizinho...
Companhia do Riso da Rádio Tupi
Minha primeira participação no Programa Companhia do Riso, da Rádio Tupi, em 18/06/2011.
quinta-feira, 26 de maio de 2011
terça-feira, 24 de maio de 2011
Eu no Show do Paulinho Gogó
Participação que fiz no Show do Paulinho Gogó na Lona Cultural Hermeto Pascoal, em 22 de maio de 2011.
"-O Reynaldo Jackeline do Strandápi..."
E depois, no twitter, receber uma mensagem dessas...
"-O Reynaldo Jackeline do Strandápi..."
E depois, no twitter, receber uma mensagem dessas...
sábado, 21 de maio de 2011
Olha aonde vou estar nesse domingo
Fui convidado pelo Paulinho Gogó, do A Praça é Nossa, para fazer uma participação no show dele na Lona Cultural de Bangú, nesse domingo dia 22 de maio.
No Gogó do Paulinho, com Paulinho GoGó
Local: Lona Cultural Hermeto Pascoal - Bangu
Horário: domingo, 22 de maio de 2011 20:00
Vou filmar e postarei aqui na próxima semana.
No Gogó do Paulinho, com Paulinho GoGó
Local: Lona Cultural Hermeto Pascoal - Bangu
Horário: domingo, 22 de maio de 2011 20:00
Vou filmar e postarei aqui na próxima semana.
segunda-feira, 18 de abril de 2011
sábado, 26 de março de 2011
quarta-feira, 16 de março de 2011
domingo, 6 de março de 2011
No ônibus de viagem
Ônibus de viagem é pra quem gosta.
Eu gostava...
Mas depois dos acontecimentos desse carnaval, eu estou pensando seriamente em abandonar esse meio de transporte.
O ônibus de viagem seria muito bom, se fossem observados alguns procedimentos básicos.
São coisas que irritam e, pra mim, fazem a viagem se tornar mais longa e menos prazeirosa. São os maus colegas do ônibus.
Primeira coisa:
Não! Não é todo mundo que gosta do seu estilo musical. Não ligue seu celular sem qualidade sonora nenhuma no último volume achando que esta agradando. Não! Não está! Deixe de ser pão-duro e compre um fone de ouvido.
Segunda coisa:
Em viagens noturnas, não levem recém-nascidos! Eles não dormem, ficam chorando e consequentemente não deixam ninguem dormir. A vontade que dá é enfiar pais e criança dentro do banheiro e deixar eles lá.
Por falar em banheiro de ônibus, deveria fazer parte do texto de procedimento inicial de viagem uma certa advertência...
Atenção senhores passageiros, aqui quem fala é o seu motorista. Nossa viagem terá a duração de 6 horas com uma parada daqui a 3 horas para almoço. Quero informar-lhes também que esperamos nunca ter que utilizar as saídas de emergência, mas caso seja necessário, elas estão localizadas nas janelas indicadas em vermelho.
Nisso, levanta o passageiro que esta na poltrona mais próxima do banheiro e acrescenta...
Senhores passageiros com incontinência urinária ou prisão de ventre.
No sentido de tornar esta viagem de 6 horas agradável a todos, queiram por favor observar os seguintes procedimentos: o banheiro do ônibus não joga os dejetos corporais na estrada. Ele os guarda com todo o carinho em um espaço localizado abaixo e atrás do compartimento das malas.
Logicamente que o espaço não é infinito e as coisas tendem a irem ficando piores a medida que os senhores forem utilizando-se do mesmo. Sendo assim, segurem ao máximo as suas necessidades fisiológicas , dando preferência aos banheiros localizados nas paradas que este veículo fará.
Caso as observações anteriores não sejam seguidas por pura falta de coleguismo, nós, os passageiros do fundão, adotaremos as seguintes medidas:
Perguntaremos se é urgente e imediata a necessidade de alívio, e em caso afirmativo, se há a possibilidade de adiar por alguns minutos (máximo de 60).
Em caso de o passageiro conseguir burlar esse procedimento, seu tempo de permanência no recinto será cronometrado e, se for superior a 3 minutos, indicando que número 1 foi acrescentado de número 2, fique sabendo o senhor passageiro que receberá na saída generosa vaia, seguida de apontamentos e cochichos de cagão, por parte da turma do fundão.
Em caso de reincidência no delito, dois ou mais passageiros o trancarão no banheiro por tempo indeterminado, visto que sua pessoa parece gostar do recinto.
E torça para que nenhuma criança comece a perturbar o sono dos demais passageiros.
Muito obrigado pela atenção. Tenham todos uma boa viagem.
ANO QUE VEM É AVIÃO!
Eu gostava...
Mas depois dos acontecimentos desse carnaval, eu estou pensando seriamente em abandonar esse meio de transporte.
O ônibus de viagem seria muito bom, se fossem observados alguns procedimentos básicos.
São coisas que irritam e, pra mim, fazem a viagem se tornar mais longa e menos prazeirosa. São os maus colegas do ônibus.
Primeira coisa:
Não! Não é todo mundo que gosta do seu estilo musical. Não ligue seu celular sem qualidade sonora nenhuma no último volume achando que esta agradando. Não! Não está! Deixe de ser pão-duro e compre um fone de ouvido.
Segunda coisa:
Em viagens noturnas, não levem recém-nascidos! Eles não dormem, ficam chorando e consequentemente não deixam ninguem dormir. A vontade que dá é enfiar pais e criança dentro do banheiro e deixar eles lá.
Por falar em banheiro de ônibus, deveria fazer parte do texto de procedimento inicial de viagem uma certa advertência...
Atenção senhores passageiros, aqui quem fala é o seu motorista. Nossa viagem terá a duração de 6 horas com uma parada daqui a 3 horas para almoço. Quero informar-lhes também que esperamos nunca ter que utilizar as saídas de emergência, mas caso seja necessário, elas estão localizadas nas janelas indicadas em vermelho.
Nisso, levanta o passageiro que esta na poltrona mais próxima do banheiro e acrescenta...
Senhores passageiros com incontinência urinária ou prisão de ventre.
No sentido de tornar esta viagem de 6 horas agradável a todos, queiram por favor observar os seguintes procedimentos: o banheiro do ônibus não joga os dejetos corporais na estrada. Ele os guarda com todo o carinho em um espaço localizado abaixo e atrás do compartimento das malas.
Logicamente que o espaço não é infinito e as coisas tendem a irem ficando piores a medida que os senhores forem utilizando-se do mesmo. Sendo assim, segurem ao máximo as suas necessidades fisiológicas , dando preferência aos banheiros localizados nas paradas que este veículo fará.
Caso as observações anteriores não sejam seguidas por pura falta de coleguismo, nós, os passageiros do fundão, adotaremos as seguintes medidas:
Perguntaremos se é urgente e imediata a necessidade de alívio, e em caso afirmativo, se há a possibilidade de adiar por alguns minutos (máximo de 60).
Em caso de o passageiro conseguir burlar esse procedimento, seu tempo de permanência no recinto será cronometrado e, se for superior a 3 minutos, indicando que número 1 foi acrescentado de número 2, fique sabendo o senhor passageiro que receberá na saída generosa vaia, seguida de apontamentos e cochichos de cagão, por parte da turma do fundão.
Em caso de reincidência no delito, dois ou mais passageiros o trancarão no banheiro por tempo indeterminado, visto que sua pessoa parece gostar do recinto.
E torça para que nenhuma criança comece a perturbar o sono dos demais passageiros.
Muito obrigado pela atenção. Tenham todos uma boa viagem.
ANO QUE VEM É AVIÃO!
quarta-feira, 2 de março de 2011
ReconstruRindo a Serra
Projeto ReconstruRindo a Serra - Projeto de autoria do humorista Dedé Machado, que realiza shows de humor na Região Serrana no Rio de Janeiro com renda revertida para as vítimas das chuvas de janeiro de 2011.
Apresentação no Shopping Comary em 26 de fevereiro de 2011, com Dedé Machado, Miguel Marques e Márcio Intruder.
Com a participação mais que especial do Russo.
Outros videos:
Dedé Machado Parte 1
Dedé Machado Parte 2
Miguel Marques
Dedé Machado, Miguel Marques e Márcio Intruder:
Apresentação no Shopping Comary em 26 de fevereiro de 2011, com Dedé Machado, Miguel Marques e Márcio Intruder.
Com a participação mais que especial do Russo.
Outros videos:
Dedé Machado Parte 1
Dedé Machado Parte 2
Miguel Marques
Dedé Machado, Miguel Marques e Márcio Intruder:
sábado, 19 de fevereiro de 2011
Os Remédios
Você toma remédio... eu sei que toma.
Mas eu pergunto se você sabe o que é o remédio. Ou para que serve o remédio.
Eu evito tomar remédio. E não é por causa de nenhuma teoria da conspiração não.
Estou evitando tomar remédio porque não quero ficar doente!
"- Esse Márcio Intruder é louco. Ninguém fica doente tomando remédio."
Posso explicar antes que você vá ler outra coisa?
...
...
...
Obrigado pela confiança.
TOMANDO REMÉDIO VOCÊ FICA DOENTE!
Só percebi isso quando eu estava com uma dor de cabeça horrível, daquelas que você acha que se desse uma cabeçada na parede sentiria menos dor, e fui tomar um "genérico" de analgésico.
"Genérico de analgésico" é pra não fazer propaganda daquela marca que você sabe bem qual é.
Então. Mandei o comprimido pra dentro e não sei por que parei pra ler a embalagem, bem na parte das contra-indicações...
AHH CARAMBA! PRA QUE EU TOMEI ISSO?
Contra-indicações: gravidez (ufa), alergia a componentes da fórmula (como vou saber?) glaucoma (Tô cego!) obstrução pilórica ou duodenal (hein?), acalasia do esôfago (aquela azia?), úlcera péptica, hipertrofia prostática (iihhhhh), obstrução do colo da bexiga, miastenia grave(isso dá em gato?), algumas (algumas?) doenças metabólicas, função da medula óssea insuficiente ou doenças do sistema hematopoiético (aonde fica isso?) e em menores de 12 anos (ufa, já passei dessa idade).
Perceberam? Pra curar uma "simples" dor de cabeça, eu tomei um remédio que podia ter me dado todas essas complicações!
A solução pra isso seriam os remédios homeopáticos, que não utilizam fórmulas químicas complicadas e que prometem a mesma cura que os sintéticos.
Mas remédio homeopático não tem nome de remédio. Remédio pra ser remédio tem que ter nome esquisito.
Os da homeopatia são números. E cada número resolve um tipo de problema.
Imaginei um doutor receitando um remédio homeopático.
"- Ai doutor, que dor de cabeça!"
"- Toma aqui um "73" que resolve."
"- Doutor, tô com dor no peito."
"-Toma aqui um "33" que é tiro e queda."
"- Doutor, me ajuda! Estou com uma dor aqui no... no... atrás."
"- Hummm, toma aqui esse "24"..."
Tem um remédio aí que alivia cólica. As mulheres adoram ele, pois resolve mesmo.
Aí fui ler a bula... Entre outras contra-indicações estava escrito que ele pode causar GASTRITE!
Mas que beleza hein? No fim das contas, só botou a dor mais pra cima.
Outra coisa que irrita no remédio é o gosto. Todo remédio líquido tem sabor ruim.
Se eu trabalhasse no marketing dessas empresas, antes de qualquer coisa eu ia querer que o remédio tivesse gosto bom.
Você já está doente. E o remédio tem que ter gosto ruim? É muito sofrimento!
As empresas deviam se preocupar em fazer o remédio ser gostoso. Todo mundo ia preferir tomar o remédio mais agradável ao paladar. Ia vender muito mais.
E tem a forma de remédio que é realmente um castigo desnecessário.
A INJEÇÃO!
O sujeito está doente, tomando remédio com sabor ruim, e quando ele menos espera vem a enfermeira e sugere: "- É! Parece que só vai resolver com uma injeção de ..."
AHH! PARA COM ISSO! Um remédio que causa mais dor?
E olha o tamanho da agulha do troço! Pra que isso doutor? Prefiro ficar doente!
Estamos no século 21 caramba! Injeção é da era medieval. Parece aquelas lanças dos cavaleiros em versão reduzida. E ô troço pra doer. Façam o favor de inventar outro jeito de colocar isso no corpo da gente!
A injeção foi criada pra fazer o remédio que não tinha gosto de nada te fazer sofrer de qualquer jeito.
Já repararam a cara de FELIZ de quem aplica a injeção.
"-Que isso! É uma picadinha de nada. Nem vai doer!"
CLARO QUE NÃO VAI DOER! NÃO É EM VOCÊ!
...
...
...
...
Vou parar por aqui.
Se eu continuar terei que falar dos supositórios, que foi o jeito que os remédios inventaram pra te fu&%#$¨!
Mas eu pergunto se você sabe o que é o remédio. Ou para que serve o remédio.
Eu evito tomar remédio. E não é por causa de nenhuma teoria da conspiração não.
Estou evitando tomar remédio porque não quero ficar doente!
"- Esse Márcio Intruder é louco. Ninguém fica doente tomando remédio."
Posso explicar antes que você vá ler outra coisa?
...
...
...
Obrigado pela confiança.
TOMANDO REMÉDIO VOCÊ FICA DOENTE!
Só percebi isso quando eu estava com uma dor de cabeça horrível, daquelas que você acha que se desse uma cabeçada na parede sentiria menos dor, e fui tomar um "genérico" de analgésico.
"Genérico de analgésico" é pra não fazer propaganda daquela marca que você sabe bem qual é.
Então. Mandei o comprimido pra dentro e não sei por que parei pra ler a embalagem, bem na parte das contra-indicações...
AHH CARAMBA! PRA QUE EU TOMEI ISSO?
Contra-indicações: gravidez (ufa), alergia a componentes da fórmula (como vou saber?) glaucoma (Tô cego!) obstrução pilórica ou duodenal (hein?), acalasia do esôfago (aquela azia?), úlcera péptica, hipertrofia prostática (iihhhhh), obstrução do colo da bexiga, miastenia grave(isso dá em gato?), algumas (algumas?) doenças metabólicas, função da medula óssea insuficiente ou doenças do sistema hematopoiético (aonde fica isso?) e em menores de 12 anos (ufa, já passei dessa idade).
Perceberam? Pra curar uma "simples" dor de cabeça, eu tomei um remédio que podia ter me dado todas essas complicações!
A solução pra isso seriam os remédios homeopáticos, que não utilizam fórmulas químicas complicadas e que prometem a mesma cura que os sintéticos.
Mas remédio homeopático não tem nome de remédio. Remédio pra ser remédio tem que ter nome esquisito.
Os da homeopatia são números. E cada número resolve um tipo de problema.
Imaginei um doutor receitando um remédio homeopático.
"- Ai doutor, que dor de cabeça!"
"- Toma aqui um "73" que resolve."
"- Doutor, tô com dor no peito."
"-Toma aqui um "33" que é tiro e queda."
"- Doutor, me ajuda! Estou com uma dor aqui no... no... atrás."
"- Hummm, toma aqui esse "24"..."
Tem um remédio aí que alivia cólica. As mulheres adoram ele, pois resolve mesmo.
Aí fui ler a bula... Entre outras contra-indicações estava escrito que ele pode causar GASTRITE!
Mas que beleza hein? No fim das contas, só botou a dor mais pra cima.
Outra coisa que irrita no remédio é o gosto. Todo remédio líquido tem sabor ruim.
Se eu trabalhasse no marketing dessas empresas, antes de qualquer coisa eu ia querer que o remédio tivesse gosto bom.
Você já está doente. E o remédio tem que ter gosto ruim? É muito sofrimento!
As empresas deviam se preocupar em fazer o remédio ser gostoso. Todo mundo ia preferir tomar o remédio mais agradável ao paladar. Ia vender muito mais.
E tem a forma de remédio que é realmente um castigo desnecessário.
A INJEÇÃO!
O sujeito está doente, tomando remédio com sabor ruim, e quando ele menos espera vem a enfermeira e sugere: "- É! Parece que só vai resolver com uma injeção de ..."
AHH! PARA COM ISSO! Um remédio que causa mais dor?
E olha o tamanho da agulha do troço! Pra que isso doutor? Prefiro ficar doente!
Estamos no século 21 caramba! Injeção é da era medieval. Parece aquelas lanças dos cavaleiros em versão reduzida. E ô troço pra doer. Façam o favor de inventar outro jeito de colocar isso no corpo da gente!
A injeção foi criada pra fazer o remédio que não tinha gosto de nada te fazer sofrer de qualquer jeito.
Já repararam a cara de FELIZ de quem aplica a injeção.
"-Que isso! É uma picadinha de nada. Nem vai doer!"
CLARO QUE NÃO VAI DOER! NÃO É EM VOCÊ!
...
...
...
...
Vou parar por aqui.
Se eu continuar terei que falar dos supositórios, que foi o jeito que os remédios inventaram pra te fu&%#$¨!
domingo, 13 de fevereiro de 2011
As Baratas
A vida do Homem moderno é muito atribulada. E a da mulher moderna também.
É preocupação com emprego, contas, dinheiro curto, vontades cerceadas, filhos, etc.
Para o homem moderno (e aí é homem mesmo) não sobra tempo pra ser herói. As batalhas diárias não tem o mesmo peso de heroísmo de uma guerra, de um ataque ninja, ou até de uma invasão por monstro alienígena.
Então como fazer, nos dias de hoje, para ser o herói de sua mulher?
CRIE BARATAS!
Baratas são, na vida das mulheres, o equivalente masculino ao risco na pintura no seu carro novo. É irritante, dá vontade de matar um, mas você não consegue fazer nada a não ser gritar.
Baratas tem o incrível poder de fazer reféns. Apenas uma barata, sozinha e desarmada, consegue por em histeria total dezenas de mulheres ao mesmo tempo.
A barata é a evolução do dragão medieval. O dragão cospia fogo. Já a barata causa nojo, arrepio, desmaios e pra completar esse cenário de horror... ela VOA!
BARATAS! Nome científico "Periplaneta americana" (obrigado Google).
Conseguir essas fontes de agradecimentos femininos é muito fácil. Pegue uma garrafa PET (kovic?), encha de restos de comida e deixe perto de um bueiro qualquer.
Em menos de 30 minutos, você terá baratas para assustar sua mulher por uns 3 meses.
Guarde a garrafa em local de difícil acesso (pra ela, não para você) e pegue uma barata por dia para “fazer o mal”.
Escolha momentos específicos para que o fator diversão aumente, como por exemplo na hora do banho dela.
Quando ela estiver cheia de sabão nos olhos, debaixo do chuveiro, jogue a barata dentro do box. E prepare-se para abraçar uma mulher nua e escorregadia embolada na cortina e gritando muito.
Outro momento legal é quando ela estiver se maquiando. Na hora do baton, que requer uma habilidade e calma enormes para não borrar nada, jogue "la cucaratcha" em cima da penteadeira. E dê muitas risadas com a maquiagem filme de terror que ela vai fazer em si mesma.
Ah, sim! Logo após as risadas, que não devem ultrapassar os 10 minutos pra não pegar mal, você, homem corajoso e destemido, deve ir no encalço da barata e MATÁ-LA!
Aqui você libera todas as tensões acumuladas do dia em uma chinelada certeira.
Depois de mostrar o cadáver para sua amada, como um cavaleiro mostraria a cabeça de um dragão para sua lady, incline-se para ela e diga:
-Pronto minha amada! Aqui está o monstro asqueroso que te assustou. O que esse pobre servo de sua beleza receberá em troca dessa batalha vitoriosa?
(a resposta da Lady vai depender só da sua imaginação...)
Só não seja idiota e deixe ela achar a garrafa cheia de baratas, senão de nobre cavaleiro você passará a ser o corno da corte da vizinhança.
"TODA HETEROSSEXUALIDADE SE ESVAI, QUANDO A BARATA VOA" - Sigmund Freud
Texto originalmente publicado no blog http://totalmenteresponsa.blogspot.com/ por mim mesmo.
Revisado e acrescido de mais conteúdo.
É preocupação com emprego, contas, dinheiro curto, vontades cerceadas, filhos, etc.
Para o homem moderno (e aí é homem mesmo) não sobra tempo pra ser herói. As batalhas diárias não tem o mesmo peso de heroísmo de uma guerra, de um ataque ninja, ou até de uma invasão por monstro alienígena.
Então como fazer, nos dias de hoje, para ser o herói de sua mulher?
CRIE BARATAS!
Baratas são, na vida das mulheres, o equivalente masculino ao risco na pintura no seu carro novo. É irritante, dá vontade de matar um, mas você não consegue fazer nada a não ser gritar.
Baratas tem o incrível poder de fazer reféns. Apenas uma barata, sozinha e desarmada, consegue por em histeria total dezenas de mulheres ao mesmo tempo.
A barata é a evolução do dragão medieval. O dragão cospia fogo. Já a barata causa nojo, arrepio, desmaios e pra completar esse cenário de horror... ela VOA!
BARATAS! Nome científico "Periplaneta americana" (obrigado Google).
Conseguir essas fontes de agradecimentos femininos é muito fácil. Pegue uma garrafa PET (kovic?), encha de restos de comida e deixe perto de um bueiro qualquer.
Em menos de 30 minutos, você terá baratas para assustar sua mulher por uns 3 meses.
Guarde a garrafa em local de difícil acesso (pra ela, não para você) e pegue uma barata por dia para “fazer o mal”.
Escolha momentos específicos para que o fator diversão aumente, como por exemplo na hora do banho dela.
Quando ela estiver cheia de sabão nos olhos, debaixo do chuveiro, jogue a barata dentro do box. E prepare-se para abraçar uma mulher nua e escorregadia embolada na cortina e gritando muito.
Outro momento legal é quando ela estiver se maquiando. Na hora do baton, que requer uma habilidade e calma enormes para não borrar nada, jogue "la cucaratcha" em cima da penteadeira. E dê muitas risadas com a maquiagem filme de terror que ela vai fazer em si mesma.
Ah, sim! Logo após as risadas, que não devem ultrapassar os 10 minutos pra não pegar mal, você, homem corajoso e destemido, deve ir no encalço da barata e MATÁ-LA!
Aqui você libera todas as tensões acumuladas do dia em uma chinelada certeira.
Depois de mostrar o cadáver para sua amada, como um cavaleiro mostraria a cabeça de um dragão para sua lady, incline-se para ela e diga:
-Pronto minha amada! Aqui está o monstro asqueroso que te assustou. O que esse pobre servo de sua beleza receberá em troca dessa batalha vitoriosa?
(a resposta da Lady vai depender só da sua imaginação...)
Só não seja idiota e deixe ela achar a garrafa cheia de baratas, senão de nobre cavaleiro você passará a ser o corno da corte da vizinhança.
"TODA HETEROSSEXUALIDADE SE ESVAI, QUANDO A BARATA VOA" - Sigmund Freud
Texto originalmente publicado no blog http://totalmenteresponsa.blogspot.com/ por mim mesmo.
Revisado e acrescido de mais conteúdo.
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
Quando não adianta
Tem certas coisas que não adianta!
Você pode se cercar de cuidados, precauções, mandingas, e ainda assim as coisas acontecem.
Um exemplo bom disso é o guarda-chuva. Não adianta sair todo dia carregando aquela coisa na bolsa ou na mão. Só vai chover no dia em que você o esquecer em algum lugar.
Não adianta sair mais cedo de casa, pois no dia em que você fizer isso, metade da população de sua cidade resolveu fazer o mesmo e o engarrafamento ficará adiantado em 1 hora. Com você dentro dele.
Não adianta, gente!
Não adianta fazer regime enquanto as churrascarias rodízio estiverem fazendo promoção de R$ 19,90 "coma o quanto aguentar".
Quando um casal quer engravidar, às vezes não consegue com facilidade. Já o casal que NÃO QUER ter filhos, fica fazendo conta, tabelinha, usam pílulas anti-concepcionais, camisinha, espermicida, posição da lua, etc. e ainda assim a criança cisma em querer aparecer. Um amigo meu que além de tudo isso ainda era vasectomizado, será pai esse ano... Não adianta gente!
Pra vocês terem uma ideia de como não adianta, certa vez eu juntei 628 pessoas em torno de um objetivo.
Ficarmos milionários.
A ideia era simples: fazer TODAS as combinações possíveis de 6 números da mega sena e jogar quando ela acumulasse. Foram 8 meses de muito trabalho, e ao final desse tempo tínhamos 32 milhões, setecentos e trinta e sete mil, oitocentos e vinte e dois cartões, que apostamos na mega sena da virada.
Prêmio acumulado de 200 milhões!
Estamos todos nós reunidos e esperando o resultado do sorteio. A cada número sorteado a alegria aumentava, pois apostamos em todos os números e era só questão de procurar o cartão com a combinação certa pra ir receber o prêmio.
O locutor anuncia um por um e fomos conferindo.
"- E os números sorteados são: 17 - 18 - 53 - 54 - 55 - e... RAIZ DE 2!"
...
...
...
NÃO ADIANTA, GENTE!
Você pode se cercar de cuidados, precauções, mandingas, e ainda assim as coisas acontecem.
Um exemplo bom disso é o guarda-chuva. Não adianta sair todo dia carregando aquela coisa na bolsa ou na mão. Só vai chover no dia em que você o esquecer em algum lugar.
Não adianta sair mais cedo de casa, pois no dia em que você fizer isso, metade da população de sua cidade resolveu fazer o mesmo e o engarrafamento ficará adiantado em 1 hora. Com você dentro dele.
Não adianta, gente!
Não adianta fazer regime enquanto as churrascarias rodízio estiverem fazendo promoção de R$ 19,90 "coma o quanto aguentar".
Quando um casal quer engravidar, às vezes não consegue com facilidade. Já o casal que NÃO QUER ter filhos, fica fazendo conta, tabelinha, usam pílulas anti-concepcionais, camisinha, espermicida, posição da lua, etc. e ainda assim a criança cisma em querer aparecer. Um amigo meu que além de tudo isso ainda era vasectomizado, será pai esse ano... Não adianta gente!
Pra vocês terem uma ideia de como não adianta, certa vez eu juntei 628 pessoas em torno de um objetivo.
Ficarmos milionários.
A ideia era simples: fazer TODAS as combinações possíveis de 6 números da mega sena e jogar quando ela acumulasse. Foram 8 meses de muito trabalho, e ao final desse tempo tínhamos 32 milhões, setecentos e trinta e sete mil, oitocentos e vinte e dois cartões, que apostamos na mega sena da virada.
Prêmio acumulado de 200 milhões!
Estamos todos nós reunidos e esperando o resultado do sorteio. A cada número sorteado a alegria aumentava, pois apostamos em todos os números e era só questão de procurar o cartão com a combinação certa pra ir receber o prêmio.
O locutor anuncia um por um e fomos conferindo.
"- E os números sorteados são: 17 - 18 - 53 - 54 - 55 - e... RAIZ DE 2!"
...
...
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NÃO ADIANTA, GENTE!
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