A Realização Profissional

O que move o Homem em busca da felicidade é a constante existência de um desafio.

Sempre a algo ainda inalcançado, não realizado, incompleto, aguardando o mais capacitado e às vezes até o mais sortudo que vai vencer o desafio e ser o melhor entre os melhores.

As pessoas estudam e se formam em universidades, sabendo que a sua profissão tem um desafio máximo, uma meta até então inalcançável à realizar.

Vou por o exemplo dos matemáticos:

Semana passada comprei um livro que conta como foi que um matemático conseguiu desvendar um mistério em forma de equação que já durava 358 anos sem solução.

O mistério se chamava " O Último Teorema de Fermat", e demorou mais de 3 séculos e meio até que alguém o solucionasse satisfatoriamente.

Procurem aí no Google mais informações sobre o assunto.

Mas eu estou escrevendo esse texto para mostrar que não é somente na matemática que temos grandes desafios. As outras profissões também tem os seus "Santo´s Graal´s".

Na mecânica, temos o "moto-perpétuo" como desafio máximo. Seria um motor que ao ser acionado, produziria o combustível que o faria funcionar indefinidamente, bastando pra isso o primeiro empurrão.

Quem conseguir isso está eternizado.

Na medicina, existem centenas de doenças e males que esperam solução. É só escolher um e passar uns bons anos estudando pra tentar uma cura de AIDS ou câncer, por exemplo.

Na advocacia, já ouvi dizerem que um novo código penal sem brechas seria a realização máxima para a justiça como um todo. Mas acho que na semana seguinte a isso já haveriam pedidos para uma nova reforma...

Os físicos estão atrás da partícula de Bóson de Higgs, que se for encontrada ou visualizada, será a maior descoberta no campo da física de todos os tempos. Espero que o pessoal que trabalha lá no LHC, entre a França e a Suiça, não abra um buraco negro dentro do planeta e sejamos engolidos por ele.
Mais uma vez, Google sobre o assunto ( Bóson de Higgs e LHC).

Em todas as profissões existem esses desafios máximos, que aos poucos vão sendo vencidos, e novos aparecem para preencher o espaço deixado.

Mas tem uma profissão que por mais que se tente, é IMPOSSÍVEL conseguir vencer o desafio final.

A profissão de fotógrafo é a que tem o MAIOR DESAFIO já criado para alguém superar.
Não existe no mundo uma coisa mais difícil de fazer do que isso.
Conseguir provar a existência de Bóson Higgs é praticamente um passeio no parque comendo algodão doce numa tarde de inverno.
Desafio MESMO é com os fotógrafos.

Quero ver qualquer um de vocês leitores não concordar que uma foto do REI ROBERTO CARLOS DE BERMUDA PRETA não é algo inimaginável...

As Músicas

Difícil achar quem não goste de música.

Desde criança você entende o ritmo como uma coisa boa. Bebês se sacodem ao ouvir música, antes mesmo de aprender a andar. A música está presente em seu corpo desde antes de você nascer.

O coração é um "instrumento de percussão" que bate em vários ritmos.

Mas o mais interessante da música é que as pessoas gostam do ritmo, mas muitas vezes se esquecem da letra.

A letra é tão importante quanto o ritmo, mas as pessoas não se ligam no que estão ouvindo.

Vou te dar um exemplo: Lembra desse sucesso do AGEPÊ?

" Quero saciar a minha sede, no desejo da paixão que me alucina, vou embrenhar-me nessa mata só porque, existe uma cascata que tem água cristalina..."

Notaram alguma coisa?

Agepê seu safadinho! Falando sacanagem subliminar hein... Homenagem a Claudia Ohana?

Se você não entendeu o que é "embrenhar-me nessa mata" e "cascata cristalina" é porque ainda não é hora de saber mesmo...

Outra letra que esconde mensagem subliminar de sacanagem é um pagode muito conhecido: "O anel que eu prometi, tá aqui, guardado pra te dar..."

Hummmm, agora eu entendi o tal do "Sorriso Maroto".

Os compositores escondem mensagens nas músicas que passam despercebidas pelo grande público ouvinte.
Vamos a outro exemplo com um sucesso de Claudinho e Buchecha.

" Quero, de novo com você, me atracar com gosto, corpo, alma e coração, ôôÔ, venero demais o  meu prazer, controlo o calendário sem utilizar as mãos..."

Minhas bochechas ficam vermelhas quando penso em como controlar o calendário sem utilizar as mãos!

Estão percebendo as maldades?

Tem uma outra, sucesso do Legião Urbana: " Aquele gosto, amargo do seu corpo, ficou na minha boca por mais tempo, de amargo então, salgado ficou doce, assim que o teu cheiro forte e lento..."

Renaaaaaato! Eu cantando isso no karaokê  pra todo mundo ouvir e geral achando que eu gosto de meninos e meninas!

Isso não se faz gente! Deviam explicar essas entrelinhas das letras.
Você lá cantando, crente que está abafando e falando as maiores obscenidades pra todo mundo ouvir.

Mas nem só de sacanagem vive o compositor.

Tem um cantor aí que se especializou em deixar mistérios super complicados nas letras de suas músicas.

Vamos a um exemplo: "Céu de Brasília, traço do arquiteto, gosto tanto dela assim..."

Se alguém descobrir o que é que ele quis dizer com essa frase, por favor me conte.

Olhem outra dele: "Açaí, guardiã, zum de besouro um imã, branca é a tez da manhã..."

Eu acho que tem sacanagem aí, mas está tão bem escondida que eu não achei ainda...


Se existe um campeonato pra esconder mensagem subliminar em músicas, DJAVAN é o campeão.

No Futebol

Estava eu assistindo uma partida de futebol quando reparei em uma coisa que passa despercebida pela grande maioria dos que assistem.

Lá pelas tantas, o jogo já rolando no segundo tempo, entram as ESTATÍSTICAS do jogo. Aquelas informações suuuper relevantes para os aficcionados por futebol.

São informações do tipo quanto tempo cada time ficou com a posse de bola, quantos chutes a gol, quantos escanteios, quantas faltas, etc.

Mas o que me chamou a atenção foi a quantidade de PASSES ERRADOS.

Como assim PASSES ERRADOS 45 pra um time e 42 para o outro?

Pensa aí leitor: os caras que estão errando passes, são os mesmos caras que passam o dia todo TREINANDO JOGAR BOLA.
Acordam, tomam café, vão jogar bola. Paradinha pro almoço, descansam e vão jogar bola.
Treinam táticas, jogadas, e acredito eu até mesmo tem aulas de teatro para enganar juiz na hora da contusão.
E jogam mais bola.
Lá pelo meio da tarde, cansados de tanta atividade, suquinho com energético e vão pra casa felizes pelo dever cumprido.

A maior parte do tempo de suas vidas eles estão JOGANDO BOLA. E ganhando altíssimos salários pra isso.

Como é que o cara só faz jogar bola o dia todo, vai pra uma partida e ERRA PASSES? E TANTOS ASSIM?

Vai você, assalariado do meu Brasil, errar uma coisinha de nada no seu serviço. O que te acontece? Bronca do chefe. Se você errar de novo, outra bronca e na terceira é melhor ir procurar outro emprego pois esse já era.
Não tem essa de 45 passes errados no mundo normal de uma empresa. Errou 2 vezes já vai pra marca do penalti. Errou 3 é cartão vermelho! Ou como antigamente, bilhete azul...

Outra coisa que eu não entendo no futebol é o método de premiação pelo gol.

A largura do gol é de 7 metros e blau... e vale 1 gol toda vez que a bola entra ali.

Mas o que é mais difícil? Acertar o gol ou acertar a trave?

A TRAVE É MUITO MAIS DIFÍCIL!

Olha o tamanho daquilo em relação ao gol! É praticamente impossível acertar aquilo de longe QUERENDO! E o que você ganha quando acerta a trave? NADA!
Só um monte de xingamentos da sua própria torcida. E um locutor com grito de gol preso na garganta.

E isso são as traves de baixo. Difícil mesmo é acertar as traves de cima. Se as de baixo mereciam valer algo, as de cima valem muito mais.

O futebol teria mais emoção e placares maiores se dessem ponto para a trave também.

Trave de baixo = 1 gol
Trave de cima = 2 gols (mais difícil )
Forquilha (ângulo) = 3 gols (2 da trave de cima + 1 da trave de baixo)
Gol normal = 1/2 gol (não tem dificuldade nenhuma acertar num espaço de 7 metros e blau pô!)

Não admito passes errados no futebol. Deviam ser descontados do salário...


Agora pensa nisso: Vai um PAI DE SANTO errar um passe pra ver o que acontece?
Desce um caboclo errado e olha a merda que dá!

Pai de santo não pode errar NENHUM PASSE, senão perde a clientela.

Tinha que ser assim no futebol também.


Agradecimento a Loka Pac, minha primeira seguidora.
Me achou por onde moça? Quase não divulguei isso aqui...
Mistérios...

Os Bancos

NINGUÉM GOSTA DE BANCOS!

FATO!

Aliás, desculpem. Tem uma pessoa que gosta sim.

O dono.

E somente ele.

Além de lucrar com o banco, ele o ama porque não tem que ir lá.

Ele não conhece o karma que é enfrentar uma fila.
Ele nunca ficou atrás de um boy com envelope pardo gordinho...

Você sabe identificar um boy?
Normalmente. Geralmente. Na maioria das vezes, é o cara com boné pra trás, calça caindo sem cinto, camisa de time de futebol, ouvindo mp3 e com aquela mochila enorme nas costas... além do envelope pardo gordinho.

Uma vez eu cheguei faltando 3 minutos pro banco fechar. Na porta giratória, um boy estava indo e voltando, acionando o alarme a cada vez, e fazendo o segurança ficar revistando todas as partes daquela mochila imensa. Demorou tanto, que quando finalmente chegou a minha vez, o segurança disse que o horário tinha passado das 16:00 h e eu não poderia entrar.

MALDITO BOY DO MOCHILÃO!

Sem muita opção, fui pra fila do atendimento automático.

E foi ali, na fila do atendimento automático, que eu conheci a segunda pior coisa do banco.

O estagiário "POSSO AJUDAR".

Ele te escolhe na fila e vem com o texto pronto na ponta da língua. "OLÁ! POSSO AJUDAR? O QUE O SENHOR VAI FAZER?"

Vou pagar uma conta que... "O SENHOR PODE UTILIZAR O BANKLINE!"

Não gosto de ficar muito tempo ao telefone então eu... "O SENHOR PODE USAR O DÉBITO EM CONTA!"

Não tenho conta em banco então eu... "O SENHOR PODE FAZER PELA INTERNET!"

EU NÃO TENHO COMPUTADOR! Olha só meu querido... quer mesmo me ajudar?

"SIM SENHOR! ESTOU AQUI PRA ISSO!"

Então faz o seguinte: Toma aqui essa conta, vai lá dentro do banco, por trás dos caixas, paga ela pra mim e volta aqui pra me trazer o comprovante... quer ajudar, ajuda direito! Estou te esperando ok?

Oras...

Outro dia eu precisei falar com o gerente. Não me lembro bem sobre o que era, e uma funcionária me perguntou assim: "QUAL GERENTE SENHOR?"

Como assim qual gerente? O GERENTE, oras!

Sim senhor, mas o gerente do quê? Temos o gerente de vendas, o gerente de seguros, o gerente administrativo, o gerente de investimentos, o gerente de poupança, o de pessoa física, o de pessoa jurídica...

Caramba! Mas afinal, quem é que manda NESSA BAÍUCA?

Ahh! Senhor. É o GERENTE GERAL!

Isso! Me chame aí esse tal de GERENTE GERAL!

Isso não será possivel, pois ele está de folga...

Folga? Claro que está de folga... O que sobrou pra ele fazer gerenciar? E logicamente que ele precisa vir na agência.

Deve ter um boy pra isso...

Esse texto não seria possível sem as dicas de Hyamaira, minha gerente PJ.

No Metrô

Porque as pessoas no metrô gostam de transgredir as normas?

Vou dar um exemplo: A faixa amarela.

Ela está ali para te mostrar que a partir daquele ponto, é perigoso prosseguir com segurança. Mas tem sempre alguém pra colocar o pé em cima dela enquanto aguarda o trem chegar.

E ele fica lá, achando que ninguém percebeu o pé marotamente colocado em cima da faixa amarela.

É certo que quase ninguém liga, mas tem uma pessoa que infelizmente não pode deixar passar a oportunidade de dar um aviso pelo serviço de auto-falantes: O segurança.

Ele olha pelo monitor, vê o meliante com um pé em cima da faixa e tasca logo o aviso padrão de " NÃO ULTRAPASSE A FAIXA AMARELA, ELA É  A SUA GARANTIA DE SEGURANÇA. SOMENTE A ULTRAPASSE, QUANDO O TREM ABRIR AS PORTAS."

O camarada, que está com o pé na faixa, após ouvir o aviso faz o quê? Ele PÕE O OUTRO PÉ EM CIMA DA FAIXA AMARELA!

Na cabeça dele, o aviso é pra outra pessoa qualquer, que também deve estar com o pé na faixa. E mesmo que seja com ele, ela sabe que ninguém vai lá retirar ele do lugar perigoso.

Lógico que o segurança tem vontade de dar um esporro monumental no idiota, mas tem que seguir o manual de procedimentos e novamente avisar do perigo: " PREZADO CLIENTE (agora com mais ênfase, mas ainda seguindo o manual) A FAIXA AMARELA É SUA GARANTIA DE SEGURANÇA! NÃO ULTRAPASSE A FAIXA AMARELA!"

Nesse ponto da situação, caso fosse EU o segurança encarregado, pegaria o microfone e falaria algo assim: " HEY! SEU BABACA! É! VOCÊ AÍ COM ESSA BLUSA LISTRADA RIDÍCULA, CALÇA BRANCA IMUNDA E 752 DA VULCABRÁS! É! VOCÊ MESMO QUE OLHOU PRA BAIXO QUANDO EU FALEI! SAIA DE CIMA DA FAIXA AMARELA, SEU IDIOTA! EU NÃO QUERO TER QUE RASPAR SEU CORPO MUTILADO DOS TRILHOS E ATRASAR TODO O TRABALHO DE MILHARES DE PESSOAS SÓ PORQUE UM MERDA COMO VOCÊ RESOLVEU QUE DEVE ESTAR EM CIMA DA FAIXA AMARELA! VOCÊ VAI SAIR POR BEM OU VOU TER QUE DESCER AÍ E TE MOSTRAR TODA A MINHA GENTILEZA?"

Neste momento, o trem entra na estação. O segurança cansa da situação e deixa pra lá. Toca o F0d4=$3 e volta pra cadeira.

O trem nunca para no mesmo ponto, o que faz com que as pessoas que estão no lugar aonde provavelmente a porta vai parar, fiquem na espectativa de terem sorte, e ela parar exatamente na sua frente.

O que acontece é que fica todo mundo juntinho, ombro no ombro, e quando a porta vem chegando, ficam andando de lado parecendo um bando de pinguins. E adivinhem quem conseguiu ficar exatamente no meio da porta e vai ser o primeiro a entrar no vagão? O mané que estava com o pé na faixa amarela...

A porta abre, e parece que a sobrevivência da raça humana é definida por quem consegue se sentar.
O imbecil da faixa amarela foi o primeiro a entrar, mas será o último a escolher aonde sentar.
E aonde ele sentará? No BANCO LATERAL DE COR DIFERENTE!
Aquele destinado a pessoas idosas, gestantes, pessoas com necessidades especiais e pessoas com crianças de colo.

Ele senta ali, e logicamente uma idosa se postará à sua frente, em pé, aguardando que ele se toque e dê seu lugar a ela. A senhora nada dirá, ela sabe que as pessoas à volta dele o olharão com reprovação e isso o deixará envergonhado. Ela apenas aguarda o momento de se sentar.
Ele sabe que a situação é contra ele, e ele só vê uma saída. ABRIR UM JORNAL!

O trem saiu, e o meliante não se levantou. Todo mundo olhando torto pra ele e o jornal lá, aberto pra esconder seu rosto e não ter que encarar os outros passageiros.

Aí acontece o inevitável. Ele vai ter que descer.

Já contei que ele está carregando uma mochila enorme?

E lá vai ele, só se levantando segundos antes da porta abrir para desembarque, tentando passar no meio da multidão espremida, com aquela mochila enorme, empurrando todo mundo, sendo xingado, xingando, despenteando cabelos...

Quase chegando na porta, o sinal sonoro avisa que ela vai se fechar. Ele ainda não saiu do vagão. Ainda se espremendo consegue por um pé pra fora, coloca o outro, a porta está fechando, a mochila ainda está presa entre as pessoas, ele saiu, a porta fechou.

Ele está fora, mas a mochila está dentro.

Preso pela mochila  na porta do trem quem agora começa a sair da estação, a única coisa a fazer é soltar os braços e ver que a mochila vai seguir viagem sozinha, deixando o imbecil pra trás.

Ele sobe as escadas correndo, pra avisar a segurança sobre o que aconteceu.

Enquanto isso, na outra estação, a mochila chega sozinha e bem, mas por falta de um usuário que a segure, cái no chão da plataforma... BEM EM CIMA DA FAIXA AMARELA!