Você toma remédio... eu sei que toma.
Mas eu pergunto se você sabe o que é o remédio. Ou para que serve o remédio.
Eu evito tomar remédio. E não é por causa de nenhuma teoria da conspiração não.
Estou evitando tomar remédio porque não quero ficar doente!
"- Esse Márcio Intruder é louco. Ninguém fica doente tomando remédio."
Posso explicar antes que você vá ler outra coisa?
...
...
...
Obrigado pela confiança.
TOMANDO REMÉDIO VOCÊ FICA DOENTE!
Só percebi isso quando eu estava com uma dor de cabeça horrível, daquelas que você acha que se desse uma cabeçada na parede sentiria menos dor, e fui tomar um "genérico" de analgésico.
"Genérico de analgésico" é pra não fazer propaganda daquela marca que você sabe bem qual é.
Então. Mandei o comprimido pra dentro e não sei por que parei pra ler a embalagem, bem na parte das contra-indicações...
AHH CARAMBA! PRA QUE EU TOMEI ISSO?
Contra-indicações: gravidez (ufa), alergia a componentes da fórmula (como vou saber?) glaucoma (Tô cego!) obstrução pilórica ou duodenal (hein?), acalasia do esôfago (aquela azia?), úlcera péptica, hipertrofia prostática (iihhhhh), obstrução do colo da bexiga, miastenia grave(isso dá em gato?), algumas (algumas?) doenças metabólicas, função da medula óssea insuficiente ou doenças do sistema hematopoiético (aonde fica isso?) e em menores de 12 anos (ufa, já passei dessa idade).
Perceberam? Pra curar uma "simples" dor de cabeça, eu tomei um remédio que podia ter me dado todas essas complicações!
A solução pra isso seriam os remédios homeopáticos, que não utilizam fórmulas químicas complicadas e que prometem a mesma cura que os sintéticos.
Mas remédio homeopático não tem nome de remédio. Remédio pra ser remédio tem que ter nome esquisito.
Os da homeopatia são números. E cada número resolve um tipo de problema.
Imaginei um doutor receitando um remédio homeopático.
"- Ai doutor, que dor de cabeça!"
"- Toma aqui um "73" que resolve."
"- Doutor, tô com dor no peito."
"-Toma aqui um "33" que é tiro e queda."
"- Doutor, me ajuda! Estou com uma dor aqui no... no... atrás."
"- Hummm, toma aqui esse "24"..."
Tem um remédio aí que alivia cólica. As mulheres adoram ele, pois resolve mesmo.
Aí fui ler a bula... Entre outras contra-indicações estava escrito que ele pode causar GASTRITE!
Mas que beleza hein? No fim das contas, só botou a dor mais pra cima.
Outra coisa que irrita no remédio é o gosto. Todo remédio líquido tem sabor ruim.
Se eu trabalhasse no marketing dessas empresas, antes de qualquer coisa eu ia querer que o remédio tivesse gosto bom.
Você já está doente. E o remédio tem que ter gosto ruim? É muito sofrimento!
As empresas deviam se preocupar em fazer o remédio ser gostoso. Todo mundo ia preferir tomar o remédio mais agradável ao paladar. Ia vender muito mais.
E tem a forma de remédio que é realmente um castigo desnecessário.
A INJEÇÃO!
O sujeito está doente, tomando remédio com sabor ruim, e quando ele menos espera vem a enfermeira e sugere: "- É! Parece que só vai resolver com uma injeção de ..."
AHH! PARA COM ISSO! Um remédio que causa mais dor?
E olha o tamanho da agulha do troço! Pra que isso doutor? Prefiro ficar doente!
Estamos no século 21 caramba! Injeção é da era medieval. Parece aquelas lanças dos cavaleiros em versão reduzida. E ô troço pra doer. Façam o favor de inventar outro jeito de colocar isso no corpo da gente!
A injeção foi criada pra fazer o remédio que não tinha gosto de nada te fazer sofrer de qualquer jeito.
Já repararam a cara de FELIZ de quem aplica a injeção.
"-Que isso! É uma picadinha de nada. Nem vai doer!"
CLARO QUE NÃO VAI DOER! NÃO É EM VOCÊ!
...
...
...
...
Vou parar por aqui.
Se eu continuar terei que falar dos supositórios, que foi o jeito que os remédios inventaram pra te fu&%#$¨!
sábado, 19 de fevereiro de 2011
domingo, 13 de fevereiro de 2011
As Baratas
A vida do Homem moderno é muito atribulada. E a da mulher moderna também.
É preocupação com emprego, contas, dinheiro curto, vontades cerceadas, filhos, etc.
Para o homem moderno (e aí é homem mesmo) não sobra tempo pra ser herói. As batalhas diárias não tem o mesmo peso de heroísmo de uma guerra, de um ataque ninja, ou até de uma invasão por monstro alienígena.
Então como fazer, nos dias de hoje, para ser o herói de sua mulher?
CRIE BARATAS!
Baratas são, na vida das mulheres, o equivalente masculino ao risco na pintura no seu carro novo. É irritante, dá vontade de matar um, mas você não consegue fazer nada a não ser gritar.
Baratas tem o incrível poder de fazer reféns. Apenas uma barata, sozinha e desarmada, consegue por em histeria total dezenas de mulheres ao mesmo tempo.
A barata é a evolução do dragão medieval. O dragão cospia fogo. Já a barata causa nojo, arrepio, desmaios e pra completar esse cenário de horror... ela VOA!
BARATAS! Nome científico "Periplaneta americana" (obrigado Google).
Conseguir essas fontes de agradecimentos femininos é muito fácil. Pegue uma garrafa PET (kovic?), encha de restos de comida e deixe perto de um bueiro qualquer.
Em menos de 30 minutos, você terá baratas para assustar sua mulher por uns 3 meses.
Guarde a garrafa em local de difícil acesso (pra ela, não para você) e pegue uma barata por dia para “fazer o mal”.
Escolha momentos específicos para que o fator diversão aumente, como por exemplo na hora do banho dela.
Quando ela estiver cheia de sabão nos olhos, debaixo do chuveiro, jogue a barata dentro do box. E prepare-se para abraçar uma mulher nua e escorregadia embolada na cortina e gritando muito.
Outro momento legal é quando ela estiver se maquiando. Na hora do baton, que requer uma habilidade e calma enormes para não borrar nada, jogue "la cucaratcha" em cima da penteadeira. E dê muitas risadas com a maquiagem filme de terror que ela vai fazer em si mesma.
Ah, sim! Logo após as risadas, que não devem ultrapassar os 10 minutos pra não pegar mal, você, homem corajoso e destemido, deve ir no encalço da barata e MATÁ-LA!
Aqui você libera todas as tensões acumuladas do dia em uma chinelada certeira.
Depois de mostrar o cadáver para sua amada, como um cavaleiro mostraria a cabeça de um dragão para sua lady, incline-se para ela e diga:
-Pronto minha amada! Aqui está o monstro asqueroso que te assustou. O que esse pobre servo de sua beleza receberá em troca dessa batalha vitoriosa?
(a resposta da Lady vai depender só da sua imaginação...)
Só não seja idiota e deixe ela achar a garrafa cheia de baratas, senão de nobre cavaleiro você passará a ser o corno da corte da vizinhança.
"TODA HETEROSSEXUALIDADE SE ESVAI, QUANDO A BARATA VOA" - Sigmund Freud
Texto originalmente publicado no blog http://totalmenteresponsa.blogspot.com/ por mim mesmo.
Revisado e acrescido de mais conteúdo.
É preocupação com emprego, contas, dinheiro curto, vontades cerceadas, filhos, etc.
Para o homem moderno (e aí é homem mesmo) não sobra tempo pra ser herói. As batalhas diárias não tem o mesmo peso de heroísmo de uma guerra, de um ataque ninja, ou até de uma invasão por monstro alienígena.
Então como fazer, nos dias de hoje, para ser o herói de sua mulher?
CRIE BARATAS!
Baratas são, na vida das mulheres, o equivalente masculino ao risco na pintura no seu carro novo. É irritante, dá vontade de matar um, mas você não consegue fazer nada a não ser gritar.
Baratas tem o incrível poder de fazer reféns. Apenas uma barata, sozinha e desarmada, consegue por em histeria total dezenas de mulheres ao mesmo tempo.
A barata é a evolução do dragão medieval. O dragão cospia fogo. Já a barata causa nojo, arrepio, desmaios e pra completar esse cenário de horror... ela VOA!
BARATAS! Nome científico "Periplaneta americana" (obrigado Google).
Conseguir essas fontes de agradecimentos femininos é muito fácil. Pegue uma garrafa PET (kovic?), encha de restos de comida e deixe perto de um bueiro qualquer.
Em menos de 30 minutos, você terá baratas para assustar sua mulher por uns 3 meses.
Guarde a garrafa em local de difícil acesso (pra ela, não para você) e pegue uma barata por dia para “fazer o mal”.
Escolha momentos específicos para que o fator diversão aumente, como por exemplo na hora do banho dela.
Quando ela estiver cheia de sabão nos olhos, debaixo do chuveiro, jogue a barata dentro do box. E prepare-se para abraçar uma mulher nua e escorregadia embolada na cortina e gritando muito.
Outro momento legal é quando ela estiver se maquiando. Na hora do baton, que requer uma habilidade e calma enormes para não borrar nada, jogue "la cucaratcha" em cima da penteadeira. E dê muitas risadas com a maquiagem filme de terror que ela vai fazer em si mesma.
Ah, sim! Logo após as risadas, que não devem ultrapassar os 10 minutos pra não pegar mal, você, homem corajoso e destemido, deve ir no encalço da barata e MATÁ-LA!
Aqui você libera todas as tensões acumuladas do dia em uma chinelada certeira.
Depois de mostrar o cadáver para sua amada, como um cavaleiro mostraria a cabeça de um dragão para sua lady, incline-se para ela e diga:
-Pronto minha amada! Aqui está o monstro asqueroso que te assustou. O que esse pobre servo de sua beleza receberá em troca dessa batalha vitoriosa?
(a resposta da Lady vai depender só da sua imaginação...)
Só não seja idiota e deixe ela achar a garrafa cheia de baratas, senão de nobre cavaleiro você passará a ser o corno da corte da vizinhança.
"TODA HETEROSSEXUALIDADE SE ESVAI, QUANDO A BARATA VOA" - Sigmund Freud
Texto originalmente publicado no blog http://totalmenteresponsa.blogspot.com/ por mim mesmo.
Revisado e acrescido de mais conteúdo.
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
Quando não adianta
Tem certas coisas que não adianta!
Você pode se cercar de cuidados, precauções, mandingas, e ainda assim as coisas acontecem.
Um exemplo bom disso é o guarda-chuva. Não adianta sair todo dia carregando aquela coisa na bolsa ou na mão. Só vai chover no dia em que você o esquecer em algum lugar.
Não adianta sair mais cedo de casa, pois no dia em que você fizer isso, metade da população de sua cidade resolveu fazer o mesmo e o engarrafamento ficará adiantado em 1 hora. Com você dentro dele.
Não adianta, gente!
Não adianta fazer regime enquanto as churrascarias rodízio estiverem fazendo promoção de R$ 19,90 "coma o quanto aguentar".
Quando um casal quer engravidar, às vezes não consegue com facilidade. Já o casal que NÃO QUER ter filhos, fica fazendo conta, tabelinha, usam pílulas anti-concepcionais, camisinha, espermicida, posição da lua, etc. e ainda assim a criança cisma em querer aparecer. Um amigo meu que além de tudo isso ainda era vasectomizado, será pai esse ano... Não adianta gente!
Pra vocês terem uma ideia de como não adianta, certa vez eu juntei 628 pessoas em torno de um objetivo.
Ficarmos milionários.
A ideia era simples: fazer TODAS as combinações possíveis de 6 números da mega sena e jogar quando ela acumulasse. Foram 8 meses de muito trabalho, e ao final desse tempo tínhamos 32 milhões, setecentos e trinta e sete mil, oitocentos e vinte e dois cartões, que apostamos na mega sena da virada.
Prêmio acumulado de 200 milhões!
Estamos todos nós reunidos e esperando o resultado do sorteio. A cada número sorteado a alegria aumentava, pois apostamos em todos os números e era só questão de procurar o cartão com a combinação certa pra ir receber o prêmio.
O locutor anuncia um por um e fomos conferindo.
"- E os números sorteados são: 17 - 18 - 53 - 54 - 55 - e... RAIZ DE 2!"
...
...
...
NÃO ADIANTA, GENTE!
Você pode se cercar de cuidados, precauções, mandingas, e ainda assim as coisas acontecem.
Um exemplo bom disso é o guarda-chuva. Não adianta sair todo dia carregando aquela coisa na bolsa ou na mão. Só vai chover no dia em que você o esquecer em algum lugar.
Não adianta sair mais cedo de casa, pois no dia em que você fizer isso, metade da população de sua cidade resolveu fazer o mesmo e o engarrafamento ficará adiantado em 1 hora. Com você dentro dele.
Não adianta, gente!
Não adianta fazer regime enquanto as churrascarias rodízio estiverem fazendo promoção de R$ 19,90 "coma o quanto aguentar".
Quando um casal quer engravidar, às vezes não consegue com facilidade. Já o casal que NÃO QUER ter filhos, fica fazendo conta, tabelinha, usam pílulas anti-concepcionais, camisinha, espermicida, posição da lua, etc. e ainda assim a criança cisma em querer aparecer. Um amigo meu que além de tudo isso ainda era vasectomizado, será pai esse ano... Não adianta gente!
Pra vocês terem uma ideia de como não adianta, certa vez eu juntei 628 pessoas em torno de um objetivo.
Ficarmos milionários.
A ideia era simples: fazer TODAS as combinações possíveis de 6 números da mega sena e jogar quando ela acumulasse. Foram 8 meses de muito trabalho, e ao final desse tempo tínhamos 32 milhões, setecentos e trinta e sete mil, oitocentos e vinte e dois cartões, que apostamos na mega sena da virada.
Prêmio acumulado de 200 milhões!
Estamos todos nós reunidos e esperando o resultado do sorteio. A cada número sorteado a alegria aumentava, pois apostamos em todos os números e era só questão de procurar o cartão com a combinação certa pra ir receber o prêmio.
O locutor anuncia um por um e fomos conferindo.
"- E os números sorteados são: 17 - 18 - 53 - 54 - 55 - e... RAIZ DE 2!"
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NÃO ADIANTA, GENTE!
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