Os Remédios

Você toma remédio... eu sei que toma.

Mas eu pergunto se você sabe o que é o remédio. Ou para que serve o remédio.

Eu evito tomar remédio. E não é por causa de nenhuma teoria da conspiração não.

Estou evitando tomar remédio porque não quero ficar doente!

"- Esse Márcio Intruder é louco. Ninguém fica doente tomando remédio."

Posso explicar antes que você vá ler outra coisa?

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Obrigado pela confiança.


TOMANDO REMÉDIO VOCÊ FICA DOENTE!

Só percebi isso quando eu estava com uma dor de cabeça horrível, daquelas que você acha que se desse uma cabeçada na parede sentiria menos dor, e fui tomar um "genérico" de analgésico.

"Genérico de analgésico" é pra não fazer propaganda daquela marca que você sabe bem qual é.

Então. Mandei o comprimido pra dentro e não sei por que parei pra ler a embalagem, bem na parte das contra-indicações...

AHH CARAMBA! PRA QUE EU TOMEI ISSO?

Contra-indicações: gravidez (ufa), alergia a componentes da fórmula (como vou saber?) glaucoma (Tô cego!) obstrução pilórica ou duodenal (hein?), acalasia do esôfago (aquela azia?), úlcera péptica, hipertrofia prostática (iihhhhh), obstrução do colo da bexiga, miastenia grave(isso dá em gato?), algumas (algumas?) doenças metabólicas, função da medula óssea insuficiente ou doenças do sistema hematopoiético (aonde fica isso?) e em menores de 12 anos (ufa, já passei dessa idade).

Perceberam? Pra curar uma "simples" dor de cabeça, eu tomei um remédio que podia ter me dado todas essas complicações!

A solução pra isso seriam os remédios homeopáticos, que não utilizam fórmulas químicas complicadas e que prometem a mesma cura que os sintéticos.

Mas remédio homeopático não tem nome de remédio. Remédio pra ser remédio tem que ter nome esquisito.

Os da homeopatia são números. E cada número resolve um tipo de problema.

Imaginei um doutor receitando um remédio homeopático.
"- Ai doutor, que dor de cabeça!"
"- Toma aqui um "73" que resolve."
"- Doutor, tô com dor no peito."
"-Toma aqui um "33" que é tiro e queda."
"- Doutor, me ajuda! Estou com uma dor aqui no... no... atrás."
"- Hummm, toma aqui esse "24"..."

Tem um remédio aí que alivia cólica. As mulheres adoram ele, pois resolve mesmo.
Aí fui ler a bula... Entre outras contra-indicações estava escrito que ele pode causar GASTRITE!

Mas que beleza hein? No fim das contas, só botou a dor mais pra cima.

Outra coisa que irrita no remédio é o gosto. Todo remédio líquido tem sabor ruim.

Se eu trabalhasse no marketing dessas empresas, antes de qualquer coisa eu ia querer que o remédio tivesse gosto bom.

Você já está doente. E o remédio tem que ter gosto ruim? É muito sofrimento!

As empresas deviam se preocupar em fazer o remédio ser gostoso. Todo mundo ia preferir tomar o remédio mais agradável ao paladar. Ia vender muito mais.

E tem a forma de remédio que é realmente um castigo desnecessário.

A INJEÇÃO!

O sujeito está doente, tomando remédio com sabor ruim, e quando ele menos espera vem a enfermeira e sugere: "- É! Parece que só vai resolver com uma injeção de ..."

AHH! PARA COM ISSO! Um remédio que causa mais dor?

E olha o tamanho da agulha do troço! Pra que isso doutor? Prefiro ficar doente!

Estamos no século 21 caramba! Injeção é da era medieval. Parece aquelas lanças dos cavaleiros em versão reduzida. E ô troço pra doer. Façam o favor de inventar outro jeito de colocar isso no corpo da gente!

A injeção foi criada pra fazer o remédio que não tinha gosto de nada te fazer sofrer de qualquer jeito.

Já repararam a cara de FELIZ de quem aplica a injeção.
"-Que isso! É uma picadinha de nada. Nem vai doer!"

CLARO QUE NÃO VAI DOER! NÃO É EM VOCÊ!

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Vou parar por aqui.
Se eu continuar terei que falar dos supositórios, que foi o jeito que os remédios inventaram pra te fu&%#$¨!