No ônibus de viagem

Ônibus de viagem é pra quem gosta.

Eu gostava...

Mas depois dos acontecimentos desse carnaval, eu estou pensando seriamente em abandonar esse meio de transporte.

O ônibus de viagem seria muito bom, se fossem observados alguns procedimentos básicos.

São coisas que irritam e, pra mim, fazem a viagem se tornar mais longa e menos prazeirosa. São os maus colegas do ônibus.

Primeira coisa:

Não! Não é todo mundo que gosta do seu estilo musical. Não ligue seu celular sem qualidade sonora nenhuma no último volume achando que esta agradando. Não! Não está! Deixe de ser pão-duro e compre um fone de ouvido.


Segunda coisa:

Em viagens noturnas, não levem recém-nascidos! Eles não dormem, ficam chorando e consequentemente não deixam ninguem dormir. A vontade que dá é enfiar pais e criança dentro do banheiro e deixar eles lá.

Por falar em banheiro de ônibus, deveria fazer parte do texto de procedimento inicial de viagem uma certa advertência...

Atenção senhores passageiros, aqui quem fala é o seu motorista. Nossa viagem terá a duração de 6 horas com uma parada daqui a 3 horas para almoço. Quero informar-lhes também que esperamos nunca ter que utilizar as saídas de emergência, mas caso seja necessário, elas estão localizadas nas janelas indicadas em vermelho.

Nisso, levanta o passageiro que esta na poltrona mais próxima do banheiro e acrescenta...

Senhores passageiros com incontinência urinária ou prisão de ventre.
No sentido de tornar esta viagem de 6 horas agradável a todos, queiram por favor observar os seguintes procedimentos: o banheiro do ônibus não joga os dejetos corporais na estrada. Ele os guarda com todo o carinho em um espaço localizado abaixo e atrás do compartimento das malas.

Logicamente que o espaço não é infinito e as coisas tendem a irem ficando piores a medida que os senhores forem utilizando-se do mesmo. Sendo assim, segurem ao máximo as suas necessidades fisiológicas , dando preferência aos banheiros localizados nas paradas que este veículo fará.

Caso as observações anteriores não sejam seguidas por pura falta de coleguismo, nós, os passageiros do fundão, adotaremos as seguintes medidas:
Perguntaremos se é urgente e imediata a necessidade de alívio, e em caso afirmativo, se há a possibilidade de adiar por alguns minutos (máximo de 60).
Em caso de o passageiro conseguir burlar esse procedimento, seu tempo de permanência no recinto será cronometrado e, se for superior a 3 minutos, indicando que número 1 foi acrescentado de número 2, fique sabendo o senhor passageiro que receberá na saída generosa vaia, seguida de apontamentos e cochichos de cagão, por parte da turma do fundão.

Em caso de reincidência no delito, dois ou mais passageiros o trancarão no banheiro por tempo indeterminado, visto que sua pessoa parece gostar do recinto.

E torça para que nenhuma criança comece a perturbar o sono dos demais passageiros.

Muito obrigado pela atenção. Tenham todos uma boa viagem.

ANO QUE VEM É AVIÃO!